1. Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos. - Você deve ser dentista - diz a moça. - Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe? - Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei... Depois eles vão para a cama e fazem sexo. - Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista. - Por que você acha isso? - pergunta o sujeito. - Porque não senti absolutamente nada.
2. Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis: 1) Fazer nosso elefante saltitar 2) Fazer nosso elefante sentar 3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz. Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem. APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não diga isso, minha filha afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre Vejá só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! - Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! - Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS! - Filho da Puta!
3. Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz: "Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho." O pobre motorista pensa: "Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido". E o guri continuava: "Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho". O motorista se remoía e o catatau continuava: "Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho". O motorista estava quase estourando e o pequeno falando: "Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho". O motorista não aguentou, virou para o pirralho e disse: "Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?!!" E o garoto prontamente respondeu: "Motorista de Ônibus!".
4. As Freiras
No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz: Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento. 99 freiras: Oh, não! 1 freira: hi hi hi! Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca. 99 freiras: Oh, não! 1 freira: hi hi hi! Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo. 99 freiras: Oh, não! 1 freira: hi hi hi! Madre Superiora: E foi usado! 99 freiras: Oh, não! 1 freira: hi hi hi! Madre Superiora: E tem um furo! 1 freira: Oh, não! 99 freiras: hi hi hi!
5. O pai estava preocupado com seu filho, que parecia meio afeminado. Resolveu então leva-lo a um psicólogo, para uma entrevista. Chegando la, explicou o caso ao psicólogo, o qual pediu que o garoto entrasse para responder a algumas perguntas. E a entrevista começa: - Qual e o legume de que você mais gosta?, pergunta o psicólogo. O pai treme na base, e pensa: "E agora... Ele vai responder que e cenoura, pepino, ou algo semelhante." - Chuchu, responde o garoto. O pai respira aliviado. Volta então o psicólogo: - E qual o numero de que você mais gosta? Novamente o pai sua frio. "Ele vai responder que e 24". - 11, responde o garoto. O pai se acalma. Pergunta então o psicólogo: - Qual o animal de sua preferencia? O pai quase cai da cadeira: "Esse sem-vergonha vai responder que e o viado", pensou. - Jácaré, foi a resposta do filho. Ultima pergunta do psicólogo: - Que profissão você vai seguir quando crescer? O pai se desespera: "E agora... Ele vai dizer que quer ser cabeleireiro, decorador, ou algo semelhante". - Advogado, responde o garoto. O psicólogo então pede ao menino que se retire da sala. Volta-se então para o pai, que esta com a fisionomia alegre. - Graças a Deus, diz o pai. Meu filho e um tremendo machão, não e, doutor?? - Nada disso. Ele e um tremendo viadão, isso sim. - Mas como, doutor?! As respostas dele foram ótimas! - Pense bem. O legume de que ele mais gosta e chuchu: da o ano todo. O numero e 11: um atras do outro. O animal e o jácaré: se defende com o rabo. E a profissão e advogado: passa o dia entrando em vara.
6. ESTRATÉGIA EMPRESARIAL
A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, esta lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. Se empenharão para que você obtenha toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na Base de Orientação Ativa (B.O.A. M.E.R.D.A.) e aquele que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A. serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer-lhe toda a M.E.R.D.A. que você desejár. Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. Talvez se interesse então em treinar outros funcionários, isto e ótimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização (Q.U.E. M.E.R.D.A.). Os selecionados para esse estagio, Q.U.E. M.E.R.D.A., realizarão sem duvida vários trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (D.E.U.M.E.R.D.A.). Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento Administrativo (E.T.A. M.E.R.D.A.). Obrigado Gerência de Realização, Ampliação, Normatização e Desenvolvimento
Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)
7. Viagem de avião
Estava viajando de avião para Miami, quando, como de praxe, o piloto do avião dá as primeiras instruções: - Atenção senhores passageiros, estamos de partida para Miami. Dentro de instantes estaremos decolando. Façam uma boa viagem ... Após essa preliminar, o piloto fez a manobra de decolagem, mas esqueceu o microfone ligado. Depois de alguns minutos ele disse para o co-piloto: - Nossa, você sabe o que eu mais queria fazer agora? - Não, disse o co-piloto. - Queria uma mulher para meter e depois tomar um café... Ao ouvir isso, uma aeromoça que estava atendendo os passageiros foi correndo avisar o piloto que o microfone ainda estava ligado. Enquanto estava correndo pelo corredor, um rapaz que estava sentado na última poltrona gritou bem alto: - Não esquece de levar o café!
8. O táxi
Um homem saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manha e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo e foi até um ponto de taxi, e perguntou pro motorista: Oh, tio, eu tenho só 10 reais e tenho que ir até o Járaguá. São 5 da manha e tá um puta frio, quebra o meu galho, vai O motorista não deu a mínima e falou: * Eu não trabalho prá sustentar vagabundo que não tem grana. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou pro primeiro taxista da fila e falou: * Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fizer um boquete daqueles... O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Daí o cara foi no segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo essa proposta taxi por taxi e sempre recebendo a mesma resposta. Até que ele chegou naquele taxista mal educado e, antes de mais nada, entrou no carro. Lá dentro, falou: * Oh, tio, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pro Jaraguá. O taxista saiu com o carro. No caminho, eles passaram na frente de todos os outros taxistas. * Agora, tio, dá tchauzinho pros seus colegas, dá.
9. A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer! No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina? Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta - Que nome que a gente vai dar pra criança? O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança? Ele vai abrindo o vestido dela. - Qual vai ser o nome da criança? Ele dá uma chupadinha no peito direito. - Qual vai ser o nome da criança?? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Qual vai ser o nome da criança??! Ah... Ahhhhhh... - Qual vai ser o nome da criança?!!!! - Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!! Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez - E agora..? Qual vai ser o nome do filho? Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz: - Se ele sair dessa: David Copperfield!
10. LOJA FRANCESA
Veja se algo lhe interessa: 01- Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontram-se pu- 02- blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo- 03- tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa- 04- patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri- 05- canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu- 06- mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven- 07- der desde R$ 1,00. Nossa especialidade e exclusiva em cu- 08- ecas, camisetas, lenços e blusões 09- de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de 0,50. Pu- 10- xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon- 11- taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca- 12- nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartinagens, ba- 13- ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo- 14- necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran- 15- cetas especiais, chegadas diretamente de Paris. Se você chegou ao final desse anuncio e não se interessou por nenhum artigo, releia-o pulando as linhas pares.
11. Poesia da Menina Tesuda
Já tenho quinze anos Acho que estou crescendo E quando tiver dezoito Já quero estar fodendo
Já está chegando o tempo Estou ficando coxuda Meus seios estão crescendo E minha buceta peluda
O rapaz com quem me casar Não quero que seja broxa Quero mesmo que ele tenha Uma pica comprida e grossa
E quando estiver atrasado Conte com esta buceta Não fica bem um marmanjão Se acabando na punheta
E prá quem não sabe Punheta é a maior ilusão Você pensa que está fudendo Mas tá com o caralho na mão
E agora eu me despeço Fazendo bilú-bilú Com três dedos na buceta E dois dedos no cu
13. Um sujeito entra em um restaurante. Depois de comer, pede a sobremesa. - O que vocês têm de sobremesa? - A maçã especial da casa! - Maçã? Não tem outra coisa? - Mas a nossa maçã é especialíssima, é diferente de qualquer outra. - Tudo bem, traz a maçã. O garçom traz a maçã e o cara prova. - Peraí, essa maçã é igual a todas as outras, tem gosto de maçã! - Calma, meu senhor. Prova o outro lado. O cara prova o outro lado da maçã, que tem um gosto maravilhoso. - Uhhmmm! Que sabor delicioso. É morango? - Exatamente. É a especialidade do nosso cozinheiro. E o senhor pode pedir o sabor que quiser. - É mesmo? Então eu tenho um pedido especial: eu quero uma maçã com gosto de buceta! Hummm! Eu adoro uma bucetinha! - É pra já! Alguns minutos depois volta o garçom com mais uma maçã especial da casa. O sujeito prova e cospe tudo. - Caramba, essa maçã tem gosto de cu! E o garçom: - Vai virando, vai virando!
14. Um sujeito muito bem vestido entra em um bar rodeado de mulheres maravilhosas e com um papagaio no ombro.
- Me dá um martíni pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loura e 200 cheesburguers pro papagaio. O bartender acha estranhíssimo, mas atende o pedido. No dia seguinte o cara volta ao bar e repete o pedido, e assim acontece mais dois dias. No quinto dia, o bartender não resiste e pergunta pro sujeito por que ele fazia aquele pedido tão esquisito. - É o seguinte, meu amigo. Um dia eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do mundo. Depois pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me deu essas gatas que você tá vendo. E em terceiro pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da ...!
15. Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá encontrou o diabo que começou a passar as instruções de como seria a vida dele lá: - Bom aqui como penitencia, você vai poder escolher uma entre três formas de castigo, e depois vai passar mil anos por este castigo - disse o diabo apontando pra uma sala onde haviam três portas. - Você examina cada castigo que está atrás de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha .- Ok! - disse Clinton. Ao abrir a primeira porta tinha um cara amarrado e um outro estuprando ele. Clinton imediatamente fechou a porta e disse : - Esse não ! Foi pra segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas. - Esse também não ! Ao abrir a terceira porta , tinha um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, chupando o indivíduo. Clinton sem perder tempo virou-se pro demo e disse : Yes !! E esse !!! O diabo então entrando na sala, bateu nas costas da loira e falou: - Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.
16. Moça ainda virgem, tímida, de família tradicional e a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moca da loja cometeu um engano, trocando as tão delicadas luvas por uma simpática calcinha. O Jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1998. Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moca da lojá a experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar que grude e também evita aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, alem de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Beijos do seu futuro marido....
17. Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
(...)? Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos. O medico diz: (...)? Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa. (...)? Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz: (...)? Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!
18. MULHER X FRUTA
Mulher Melancia Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher Mexerica É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.
Mulher Laranja Adora ser chupada.
Mulher Jaca Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maça fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão Só dá numa posição: Mamãe & Papaya
Mulher Framboesa Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba A maioria vem bichada.
Mulher Jaboticaba Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.
